Com esperança alguém fará grande vingança contra mim | Hopefully someone will carry out great vengeance on me

O norueguês nascido no Irã Hooman Sharifi é um dos coreógrafos mais controversos da atualidade. Com seu trabalho político e muito ligado a sua historia pessoal, Hooman já esteve duas vezes no Panorama, no Rio. O texto abaixo faz parte da publicação que acompanha seu último trabalho, “Hopefully someone will carry out great vengeance on me”, apresentado em 2005 em vários festivais, inclusive no Brasil, no FID, em outubro.

Um discurso do vencedor sem ter ganho coisa alguma.
Eu agradeço minha mãe. Eu a agradeço por ter me ensinado estar de pé e continuar de pé. Agradecimentos a minha mãe por me ensinar a caminhar, correr e parar. Eu a agradeço por ter me ensinado a saltar e cair. Obrigada, mãe, por toda a tristeza, obrigado por me ensinar a rir, a acreditar e a dizer, “vai se foder”. Mamãe, obrigado por me ensinar a gritar, a me conter e expressar e começar outra vez sem nada. Aliás, obrigado também Mehrdad, Arash e obrigada Rosi. Agradecimentos a todos os anjos e demônios que estiveram em torno de mim, obrigada por me levantar e me jogar para baixo.

Muitos dias antes dos agradecimentos.
Eu quero conhecer alguém. Não da maneira que eles querem ser conhecidos, nem da maneira como eu os vejo. Simplesmente conhecer alguém. Conhecer de uma maneira em que as convenções diárias não necessitem existir. Talvez eu esteja procurando o amor e no final é apenas sobre o amor. Eu me apaixono muitas vezes ao dia. Eu amo observar as mulheres. Eu gostaria de ter um close-up dos olhos de um casal atraído um pelo outro. Eu poderia às vezes ver esta maneira de ser em seus olhos: apenas querendo forma mais egoísta e exigente. Não querendo ganhar, apenas querendo, em sua simplicidade.

(um e-mail a um amigo) – eu estou pensando: devo mandar este e-mail? Por um lado talvez a coisa mais pessoal que eu posso fazer é pressionar a tecla send e você tem isto em seu e-mail. Algo pessoal. Eu estou receoso do resultado de minha ação em minha vida privada. Eu quero ser amado, eu quero amar, eu quero viver, eu amo minha mãe, eu sinto falta do meu pai, mas outra vez eu quero amar, quero dormir, quero acordar com alguém, quero problemas, quero pensar. Você vê que não está sozinho mas certa forma nós estamos todos sozinhos. A coisa a mais pessoal que eu poderia lhe dizer que é o que eu tenho dentro de mim, a dor no estômago, o ritmo de meu coração, a dor e a intensidade em minha cabeça, a maneira como eu fecho e abro meus olhos. Mas o problema é que você não está aqui para ver isso. Diga, como pode eu ser pessoal?

Eu me importo muito mas também não dou a mínima e aqui nós estamos, a luta contra se importar. Eu quero dizer a minha mãe que eu a amo. Eu gostaria de abraçá-la e dizer obrigado, mas tenho medo de querer isto. Eu tenho medo de me importar e mais tarde perder. Cada vez que eu escrevo ou penso sobre algo emocional, minha convenção me impede de entrar nestes pensamentos. É quase como ter seu pai dizê-lo: é infantil chorar. Eu me importo com Kristine, Therese, Diego, e Christine. Cada vez que ajo como um animal, saltando sobre neles e mordendo, eu fico com a consciência pesada. O problema é que eu não sei por que devo parar de morder.

Eu lembro após a morte da minha prima, uma pessoa estava dizendo que a tinha visto em seus sonhos, o que eu nunca tinha. No começo eu pensei, talvez eu não tenha sido legal com ela, já que ela não me visitou em meus sonhos. Eu estou cheio de memórias, com pouca manipulação elas saem. Eu tenho dificuldade em falar sobre elas. Hoje em dia eu choro facilmente. Não importa onde, eu preciso apenas lembrar de alguma memória, feliz ou triste, e eu começo a chorar.
br />Isto é muito solitario.

No fim, eu sou Hooman Sharifi, filho de Parvin Rakhshan e Hoshang Sharifi. Obrigado outra vez por terem feito sexo na mesa da cozinha em Shiraz. Eu sou Hooman Sharifi, um coreógrafo norueguês nascido no Irã. Eu comecei com balé clássico e treino em dança moderna quando eu tinha 20/21 e mais tarde estudei coreografia 3 anos, mas naturalmente eu me movo desde que posso lembrar. Nestes brilhantes dias de “liberdade”, “democracia” e “liberdade” eu me pergunto “faz realmente diferença fazer uma peça?” “porque você vem ver esta coisa?” Às vezes a única coisa que eu tenho é meu compromisso. Assim eu permanecerei comprometido e ativo e questionando minha atividade e seu resultado. Sobre a peça Com esperança alguém fará grande vingança contra mim, eu tentarei na maior parte estar conscientemente confuso e eu continuarei questionando o mundo em torno de mim e mim mesmo.No teatro eu terei liberdade para fazer o que eu quero e eu espero que você faça o mesmo.

(minha resposta a um outro amigo) – eu não poderia discordar com você, então, sim, nós não poderiamos concordar mais. Foda-se o poder, foda-se sempre o poder. Meu problema principalmente é como posso me foder quando eu estou no poder.
Meu problema. Meu poder. Eu aceitei que eu tenho que desistir no fim. Eu estou nisso pela luta. Eu sei que o “bom dia” virá. Eu sei que eu sou pequeno. Eu empurrarei. No fim eu desistirei. Em todo o caso um dia eu cairei. Tudo é apenas um jogo.

Eu estou correndo para trás. Eu encaro aquilo de que estou tentando fugir, toda hora. E eu não sou um bom corredor. Eu vou morrer rindo ou amando. Eu morrerei me explodindo em mil partes, no meio do nada. Onde ninguém podem me ver ou ouvir. Eu acho que pergunta do dia, ou da noite é: “quanto tempo posso eu aguentar a confusão?” As maneiras de sair da confusão estão marcadas aqui, e claramente. Eu posso vê-los, mas estou numa armadilha. Eu tenho a habilidade de agir, estou agindo o tempo todo. Eu estou indo para cima e para baixo e mais para baixo. Pegar o lado esquerdo fica demasiadamente orientado para a esquerda. Querer mais dinheiro correndo para a direita.

E o lado direito não é direito. Nenhum sentido, nenhuma totalidade, nenhuma resposta, nenhum pertencer, nenhuma fé, nao mais sobreviver, nada pode ser compreendido, nunca livre. Nada e tudo, pare pare pare pare. Continue. Eu estou me tornando menor e menor. Eu não serei forte. Em todo o caso, eu sou ao menos ativo (ha ha ha) um pouco de chocolate para o pequeno hooman. Sentado aqui com meu mac, ipod, telefone celular, maquina digital Canon, CDs, DVDs e mais e mais. Eu não posso parar de pensar que o que eu faço e penso é porque eu tenho recursos. Todas as conversas, idéias, o que eu quero no meu trabalho, na minha vida e tal e tal.

(discussão com um amigo) – quando nós estávamos falando sobre a política, arte e vida, eu digo, o que nós estamos fazendo é um luxo. Nós temos o tempo e a economia para viajar, para falar sobre a arte, política, criticando tudo. (discussão em minha cabeça) o que estamos fazemos? O que eu estou fazendo? O luxo não me parou nem não incomodou tanto quanto agora. Eu decidi fazer peças da dança e teatro. É isso que eu vou fazer. Isto é engraçado. (fora de minha cabeça agora.) Eu acho engraçado. Eu estou tentando trabalhar com ser conscientemente confuso. E eu me encontrei com pessoas que estão confusas assim sobre a vida, o país em que vivem, a maneira de viver e tal e tal. Isto é engraçado, muito engraçado, montes de divertimento aqui. Hoje é meu aniversário, o que você tem para mim?

Para terminar, eu tentarei fazer um retrato sem a foto.

Nós estamos cara a cara com distância. Ela tem 13 anos. A mesma idade que eu quando estava lá, e agora eu tenho 30.Agora eu estou aqui, e ele parece comigo quando eu tinha 13. Nós ficamos lá um certo tempo olhando e sorrindo. Nós não pudemos nos falar, ja que não falamos a mesma língua. Então ele disse, me pergunte qualquer coisa, eu responderei; o que você quer saber? Isto foi como o tradutor o traduziu. Eu poderia ser ele e não sei se ele podera ser eu. Nós não somos uma pessoa. Um destes dois sou eu, Hooman Sharifi, e o outro é um menino palestino que vive em um dos lugares os mais horríveis que eu ja estive em minha vida luxuosa.

Eu estou lutando e lutando. Estou perdendo e ganhando ao mesmo tempo. Esse que ganha é o mesmo perdedor. Na maioria das vezes eu não sei por que ou contra o que eu estou lutando.
Muito, muito no fim eu não tenho nada mais para exaurir. Nenhuma outra escolha melhor que viver apenas a vida que eu tenho. Assim, eu estarei vivo.Hooman Sharifi was born in Iran, lives in Norway and is one of the most controverse choreographers today. With his political and very personal work, he was in Rio also, In Panorama, twice before. The text below is part of the publication that follows his latest piece: “Hopefully someone will carry out great vengeance on me” , performed in 2005 in many festivals, including FID, in Brazil, last October.

A winner speech without having won anything.
I thank my mother. I thank her for teaching me to stand and stand on. Thanks to my mother for teaching me to walk, run and stop. I thank her for teaching me to jump and fall. Thanks mother for all the sorrows, thanks for teaching me to laugh, to believe and to say, “Fuck you”. Maman, thanks for teaching me to cry, to hold on and out and to start again without anything. By the way thanks Mehrdad, thanks Arash and thanks Rosi. Thanks to all the angels and devils that have been around me, thanks for lifting me up and throwing me down.

Many days before the thanks.
I want to know someone. Not in the way they want to be known, nor in the way I see them as. Simply knowing someone. Knowing them in a way that the daily conventions don’t need to exist. Maybe I am looking for love and at the end it is only about love. I fall in love many times a day. I love to watch women. I would like to have a close-up photo of the eyes of a couple that are attracted to each other. I could sometimes see this way of being in their eyes: just wanting in its most selfish and demanding ways. Not wanting to win, just wanting, in its simplicity.

(An e-mail to a friend)_- I am thinking: should I send this e-mail? In one way maybe the most personal thing I can do is press the send button and you have this in your e-mail. Something personal. I am afraid of the outcome of my action in my private life. I want to be loved, I want to love, I want to live, I love my mother, I miss my father, but again I want to love, I want to sleep, I want to wake up with someone, I want problems, I want to think. You see you are not alone but in a way we are all alone. The most personal thing that I could tell you is what I have inside of me, the pain of my stomach, the rhythm of my heart, the pain and the intensity in my head, the way I close and open my eyes. But the problem is that you are not here to see this thing. So tell me how can I be personal?

I care a lot but I also give a shit and here we are, the fight against the caring. I want to say to my mother that I love her. I would like to hug her and say thanks but I am afraid of wanting this. I am afraid of caring and later on losing. Every time I write or think about something emotional, my convention stops me from going into these thoughts. It is almost like having your father telling you: it is childish to cry. I care about Kristine, Therese, Diego, and Christine. Every time I am like an animal, jumping on them and biting, I have a bad conscious. The problem is that I don’t know why I should stop biting.
I remember after the death of my cousin, people were telling that they had seen her in their dreams, which I had never done. In the beginning I thought, maybe I have not been nice to her since she has not visited me in my dreams. I am full of memory, with a little manipulation they are out. I have difficulties to talk about them. Nowadays I cry easily. It does not matter where, I just need to remind myself about some memory, happy or sad, and I start to cry.

This is very lonely.

At the end I am Hooman Sharifi son of Parvin Rakhshan and Hoshang Sharifi. Thanks again for having sex on the kitchen table in Shiraz.
I am Hooman Sharifi a Norwegian choreographer born in Iran. I started with classical ballet and modern dance training when I was 20/21 years old and later studied choreography for 3 years, but of course I have been moving since I can remember. In these shining days of “freedom”, “democracy” and “liberty” I ask myself “Does it really matter to make a piece?” “Why do you come to see this thing?” Sometimes the only thing I have is my commitment. So I will stay committed and active and I will question my activity and its outcome. About the piece Hopefully someone will carry out great vengeance on me, I will mostly try to be consciously confused and I will continue questioning the world that is around me and myself. At the theatre I will take the freedom to do what I want and I hope you do the same.

(My answer to another friend) – I could not disagree with you, so yes we could not agree more. Fuck the power, always fuck the power. My problem mainly is how can I fuck myself when I am in power.
My problem. My power. I have accepted that I have to give up in the end. I’m just in it for the fight. I know the “good morning” will come. I know I am small. I will push. In the end I will give up. Anyway one day I will fall. Everything is just a game.

I am running backwards. I am facing what I am trying to runaway from, all the time. And I am not a good runner. I will die laughing or being in love. I will die exploding myself up into pieces, in the middle of nowhere. Where no one can see or hear me. I think the question of the day, or the night is: “how long can I stand the confusion?” The ways of getting out of confusion are here, and clearly marked. I can see them, but I am trapped. I have the ability to act, I am acting all the time. I am going up and down and more down. Taking left side becomes too left oriented. Want more money running to the right.

And right side is not the right one. No direction, no totality, no answer, no belonging, no faith, no more surviving, nothing can be understood, never free. Nothing and everything, stop stop stop stop. Continue. I’m becoming smaller and smaller. I will not be strong. Anyway I am at least active (ha ha ha) a little chocolate for little hooman. Sitting here with my Mac, ipod, Mobil phone, Canon photo camera, CDs, DVDs and more and more. I can’t stop thinking what ever I do and think is because I can afford it. All the talks, ideas, what I want in my work, in my life and on and on.

(Discussion with a friend) – While we were talking about politics, art and life I say, what we are doing is a luxury. We have time and economy to travel, talk about art, politics, criticizing everything. (Discussion in my head) – What are we doing? What am I doing? Luxury has not stopped or bothered me as much as now. I decided to make dance and theater pieces. That’s what I am going to do. This is funny. (Out of my head now.) – I find it funny. I am trying to work with being consciously confused. And I have met people who were so confused about life, the country they live in, the way of living and more and more. This is funny, very funny, lots of fun here. Today is my birthday, what do you have for me?

To end this, I will try to make a picture without the photo.

We are face to face with distance. He is 13. The same age when I was there, and now I am 30. Now I am here, and he looks like me when I was 13. We stood there for some time looking at each other smiling. We could not talk since we did not speak the same language. Then he said, just ask me what ever, I will answer; what do you want to know? This is how the translator translated it. I could be him and I don’t know if he can ever be me. We are not one person. One of these two is I, Hooman Sharifi and the other one is a Palestinian boy living in one of the most horrible places that I have ever been in my luxurious life.

I am fighting and fighting. I am losing and winning at a same time. The one who wins is the same loser. Most of the time I don’t know why or what I am fighting for, or against.
At the very very end I have nothing more to exhaust. No other choices rather than just live the life that I have. So, I will be alive.