{"id":3342,"date":"2006-09-15T16:37:16","date_gmt":"2006-09-15T19:37:16","guid":{"rendered":"http:\/\/beta.idanca.net\/2006\/09\/15\/a-violencia-do-enderecar\/"},"modified":"2008-08-05T13:02:41","modified_gmt":"2008-08-05T16:02:41","slug":"a-violencia-do-enderecar","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/idanca.net\/a-violencia-do-enderecar\/","title":{"rendered":"A viol\u00eancia do endere\u00e7ar"},"content":{"rendered":"

Este texto foi originalmente escrito para o Festival ImPulsTanz 2006<\/a>.<\/em><\/p>\n

Durante o Festival ImPulsTanz 2005<\/a>, Peter Stamer convidou core\u00f3grafos, performers e diretores para conversar em um ambiente particular. Sendo residente-em-resid\u00eancia (sic) do festival, suas conversas aconteceram em um flat alugado temporariamente pelo ImPulsTanz. Um por um, ele encontrou Meg Stuart, Benoit Lachambre, Ismael Ivo, Jan Ritsema e Paz Rojo, conversou e cozinhou para eles em diferentes tardes, para faz\u00ea-los se sentir em casa.<\/p>\n

***<\/p>\n

Eu preciso de outro tipo de coreografia. Outro espa\u00e7o. Este n\u00e3o \u00e9 o meu apartamento. Pertence a outra pessoa. Me mudei por quatro semanas para encontrar e conversar com convidados que eu quis convidar. Eu n\u00e3o estou em casa aqui, e ainda tento descobrir como me sentir em casa. Ok, eu estou aqui. A primeira coisa a fazer \u00e9 mudar. Mudar os m\u00f3veis em volta. N\u00e3o est\u00e3o nos seus lugares certos. Tenho que mudar de um lugar pro outro. E ent\u00e3o eu tenho que estoc\u00e1-los num quarto pequeno perto da cozinha que n\u00e3o vou usar nas pr\u00f3ximas semanas. Este quarto se torna o arquivo dos m\u00f3veis que eu n\u00e3o preciso, que eu n\u00e3o quero. \u00c9 o museu, o espa\u00e7o negativo, o dep\u00f3sito deste apartamento. \u00c9 o quarto secreto dos m\u00f3veis, objetos, arquivo de um espa\u00e7o usado. Rearrumando os c\u00f4modos, tive que mover duas caixas de livros empacotados como sardinhas. Empurrei elas pro canto menos atrativo do quarto. Jogar fora este sof\u00e1.<\/p>\n

Os c\u00f4modos s\u00e3o como um corpo. Com minhas m\u00e3os, meu corpo, eu os acaricio, tocando cada detalhe, pegando os livros em minhas m\u00e3os e colocando-os de volta. Encontrei alguns livros que eu sempre quis ler. Eles me querem e querem ser meus amigos. Estou explorando este corpo, suas costas, sua espinha. O banheiro \u00e9 quente, \u00famido, um buraco escuro sem nenhuma janela. Pode-se tirar a roupa. A sala de estar para trocar pensamentos, a cabe\u00e7a do corpo, comunicativa, esp\u00edrito, rindo, seduzindo, com a cabe\u00e7a curvando para tr\u00e1s. Fumando cigarros. A cozinha \u00e9 o cora\u00e7\u00e3o e as tripas. O est\u00f4mago do corpo. A m\u00e1quina pulsante que mant\u00e9m o corpo vivo, esperando ainda um ponto e continua a pulsar. Comida, comendo para ser digerida. E o quarto \u00e9 seu colo, meus membros, minha periferia com que eu toco, eu sinto. Limpar o banheiro \u00e9 como lavar os genitais de algu\u00e9m, \u00e9 uma obriga\u00e7\u00e3o, mas n\u00e3o t\u00e3o prazerosa, excitante.<\/p>\n

Quando estou num quarto de hotel, eu tamb\u00e9m tenho que mover os m\u00f3veis um pouco. Nada especial, nada particular. \u00c9 suficiente quando eu pego a cadeira (se tiver uma) e empurro um pouco para a mesa, ou ent\u00e3o coloco algumas roupas em cima. Eu n\u00e3o preciso colocar minhas roupas no arm\u00e1rio. Eu posso deix\u00e1-las na minha mala. N\u00e3o preciso deste tipo de regressos ao lar, como desembrulhar, desvelar, organizar como se estivesse em casa. Ainda, tenho que deixar vest\u00edgios no lugar, vest\u00edgios de gestos que conquistam esse espa\u00e7o, que fazem ele se tornar meu mesmo. Indo para o meu apartamento, sou obrigado a limp\u00e1-lo. Eu n\u00e3o sou um limpador fan\u00e1tico, e embora meu lar seja arrumado, tenho que varrer, passar o aspirador para vir a ser lar, para conseguir conhec\u00ea-lo outra vez. Uma volta ao lar em tatilidade, um toque. Meus gestos, meu corpo volta para casa melhor quando trabalha seu lar fora. As minhas m\u00e3os viajam, seguram uma pr\u00f3tese, uma extens\u00e3o do meu corpo, uma vassoura, para explorar o apartamento com quem eu compartilho minha vida. Compartilhar um plano com um plano.<\/p>\n

Estou ouvindo um CD que encontrei no apartamento. O disco parado no cd-player, \u00e0 m\u00e3o para mim, parecendo que foi deixado pelo ocupante anterior para ser entregue a mim. \u00c9 a \u00faltima m\u00fasica que vai em alta rota\u00e7\u00e3o neste player desde ent\u00e3o: \u2018Her Space Holiday\u2019: Slow Down Smile. Um homem canta: \u201c eu perdi meu \u00fanico amigo, problema\u201d. O viol\u00e3o chora em dois acordes, tr\u00eas vezes o refr\u00e3o. Gestos de saudade, que pertencem a algu\u00e9m que eu n\u00e3o posso ver, que est\u00e1 ausente. Um vest\u00edgio, uma trilha sonora, um presente musical que foi deixado por algu\u00e9m que est\u00e1 ausente. O desejo de sentir-se em casa com a ajuda de meios de comunica\u00e7\u00e3o, representa\u00e7\u00f5es que desencadeiam uma mem\u00f3ria de lar que est\u00e1 aur\u00e1tico: perto e distante ao mesmo tempo, passado e presente. O sentimento \u201ccaseiro\u201d retorna como mem\u00f3ria, como sentimento de perda. Um tipo de lar esquisito vindo.<\/p>\n

\u00c0s vezes eu acho que os propriet\u00e1rios do flat me deixaram alguma coisa que eu tenho de encontrar. Um jogo de criminologista. Vest\u00edgios a serem encontrados, encontrar ovos no jardim, um coelhinho da P\u00e1scoa. Entro no lugar e encontro coisas estranhas. Na prateleira da cozinha, h\u00e1 vinagre mais velho que a primeira rep\u00fablica de \u00c1ustria, voc\u00ea poderia us\u00e1-lo como l\u00edquido para conservar as verduras que foram esquecidas no refrigerador e fazer floresce muito estranhamente. Voc\u00ea simplesmente n\u00e3o pode mais confiar em alimentos.<\/p>\n

A viol\u00eancia do n\u00e3o-endere\u00e7o. Eu n\u00e3o sei onde, nem que voc\u00ea \u00e9. Uma conversa com nenhum endere\u00e7o e nenhuma pergunta. Investindo meus gestos privados. Coreografar o privado num lugar estrangeiro. Estar sob a pesquisa de testemunhas. Usar um head-set que controla minha voz. Falar com voc\u00ea que controla minha fala. Ter essa conversa transmitida aos outros c\u00f4modos do apartamento. Comer o que tem sido cozinhado. Deixar vest\u00edgios \u00edntimos na mesa, coisas deixadas que n\u00e3o foram digeridas. Conversar em casa. N\u00e3o h\u00e1 nenhum roteiro, nenhum texto, nenhum projeto de entrevista, nada preparado e nenhum despreparo. O presente da presen\u00e7a. Deixe-me Peter fora. Gaguejo (N.R: em ingl\u00eas, Stammer, trocadilho com o sobrenome do artista)<\/em>. P\u00f4r outro “m” no meu sobrenome, tentando me superar, meu orgulho, meu ego\u00edsmo por n\u00e3o provar qu\u00e3o espertas minhas perguntas poderiam ser. Nenhum f\u00e3.<\/p>\n

Quando ela chegou, a primeira coisa que quis fazer foi tomar um banho. Logo depois de um ol\u00e1 t\u00edmido na porta. Um encontro \u00e0s escuras. Como afastar a primeira sensa\u00e7\u00e3o de inquietude depois de voc\u00ea ter aberto a porta. Ela aparece menor de como me lembro dela de outros encontros. Posso ouvir a \u00e1gua correndo quando estou na cozinha preparando algo para n\u00f3s. Estranho o suficiente, n\u00e3o nos conhecemos bem, e ainda ela tira suas roupas \u2013 ela est\u00e1 nua agora \u2013 e h\u00e1 uma parede entre a gente que esconde minha vis\u00e3o. Ter\u00e1 deixado uma jaqueta de l\u00e3 em meu banheiro depois desta noite, mas ela n\u00e3o sabe ainda. Um gesto \u00edntimo, um resto, de qualquer maneira intimidador. Um intimidar, mas nenhum encontro de namoro. Ela sai, est\u00e1 secando o cabelo. Gostaria de fazer uma liga\u00e7\u00e3o, ela diz.<\/p>\n

Tomar um banho… demora um pouco ajustar a torneira para \u00e1gua quente. Necessito de gestos especiais para continuar, um entrela\u00e7amento espec\u00edfico das m\u00e3os, de um lado a outro como res\u00edduos viscosos previnem-no de trabalhar adequadamente. Meu gesto de tomar banho. Isto tem que ser reapropriado depois de um tempo fora. As instala\u00e7\u00f5es do lar e seu tratamento especial, o jeito como se d\u00e1 bem com eles contribui para ser, se sentir chez soi<\/em>. Chez soi. Bei sich.<\/em> Em si. Como se fosse um convidado no pr\u00f3prio apartamento. Como se o apartamento fosse um amigo que \u00e9 sempre presente e por perto. Ao redor como as paredes que o cercam. O jeito como se faz um caf\u00e9 usando o moedor, com um entrela\u00e7amento particular, o jeito de ligar o sistema-hi-fi abaixando em dire\u00e7\u00e3o a ele, trabalhando com alta fidelidade depois de ter-se abaixado, o jeito como faz uma chamada de telefone sabendo que os bot\u00f5es “4” e “7” s\u00e3o bastante duros de digitar e portanto meu polegar tem que achar a posi\u00e7\u00e3o certa de apert\u00e1-los, at\u00e9 mesmo o jeito que eu tenho que abrir meu flat com a ajuda de uma chave que n\u00e3o entra na fechadura adequadamente e eu tenho que fraudar um pouco.<\/p>\n

Todos estes gestos que v\u00eam antes dos gestos de tomar caf\u00e9 beber, escutar, chegar em casa. Escuto m\u00fasica de forma diferente quando estou fora de casa. Meu gesto de escutar, talvez sentado numa cadeira, ou comendo, ou n\u00e3o escutando absolutamente nada, \u00e9 diferente num contexto que tem que ser conquistado antes de eu poder cham\u00e1-lo de lar. Quando escuto, o meu corpo aceita uma postura espec\u00edfica. Esta atitude vai junto com um jeito de segurar a cabe\u00e7a, alguns pensamentos que surgem e me levam longe. Um efeito de mem\u00f3ria que \u00e9 montado pela escuta, como me esque\u00e7o de respirar, como meus olhos come\u00e7am a ficar apertados, como meu rosto inteiro perde a aten\u00e7\u00e3o e fica macio. Gestos de contempla\u00e7\u00e3o.<\/p>\n

Sou incapaz de escrever, de localizar o que acontece ‘em casa’. Como poderia escrever SOBRE isso para eu n\u00e3o poder me distanciar da organiza\u00e7\u00e3o inteira. Pela primeira vez talvez em minha vida, eu n\u00e3o prospero em conseguir espa\u00e7o no entre o projeto que eu estou fazendo e o meu ser. Eu n\u00e3o posso supervisionar, n\u00e3o h\u00e1 nenhuma lacuna entre meu olhar e o objeto que eu tento escrutinizar. Sou incapaz de me observar como um observador. Eu sinto como sendo paralisado por estas conversas que chupam a energia para fora do meu corpo, da minha mente. Ter que ser mentalmente presente por algumas oito horas, uma presen\u00e7a mental e f\u00edsica. Sinto que meu corpo n\u00e3o somente fica mudo, tamb\u00e9m fica mutilado pela energia que toma estar ciente, acordado. Quando acordo, tenho uma ressaca. Como depois de um longa festa com muitas bebidas. O meu corpo d\u00f3i, a minha boca \u00e9 seca, eu n\u00e3o quero absolutamente conversar . Sou fantasma, estupefato pela intensidade da v\u00e9spera. Entrar no parque, sair, necessitando de um dia inteiro antes de eu mesmo pode assistir a um espet\u00e1culo.<\/p>\n

Isto \u00e9 completamente est\u00fapido de dizer, ela diz para mim. Isso \u00e9 o que ela quer dizer. Isto \u00e9 est\u00fapido e infantil. Ela n\u00e3o quer um homem para reivindicar sua liberdade, ela diz. O que faz que queira dizer, pede. A liberdade do qu\u00ea? Isto \u00e9 comportamento covarde, \u00e9 o que ela pensa. Ela sabe do que est\u00e1 falando, teve que sofrer uma separa\u00e7\u00e3o, uma ruptura mesmo antes de ela nascer. Literalmente uma identidade partida. Ela sabe sobre identidade, ela pode contar.<\/p>\n

Me sinto obrigado a ser um bom anfitri\u00e3o que cuida dos seus convidados. Falar com o convidado, prestar aten\u00e7\u00e3o ao que ele(a) diz, faz, pensa, instigando uma conversa, e sabendo que convidados invis\u00edveis cercam-nos, n\u00e3o intervindo, mas deixando seus vest\u00edgios de presen\u00e7a em nossas conversas. Nossas conversas s\u00e3o fortes, \u00e0s vezes sobre nada, uma pequena conversa como meus convidados \u00e0s vezes n\u00e3o querem conversar. Posso perceber desconfian\u00e7a, franqueza, ataque, afabilidade, temor, descanso, ou tudo ao mesmo tempo. Cada conversa \u00e9 diferente, e cada conversa me faz diferente. Sinto-me como um camale\u00e3o sem identidade. Quanto mais eu falo, mais percebo que minha conversa est\u00e1 em perigo de tornar-se somente uma figura de discurso. Tenho que ter cuidado n\u00e3o for\u00e7ar meu convidado a alguma coisa, quero que ele(a) se sinta em casa, literalmente. Mas como pode ser isso quando o head-set est\u00e1 em uma cabe\u00e7a? Esses fones de ouvido marcam a presen\u00e7a de uma maquinaria que n\u00e3o somente transmite nossas conversas, mas tamb\u00e9m as registra, ter no m\u00ednimo algo a ser restaurado da transitoriedade de nossos encontros, mas espero que eles se tornem transparentes, cada vez mais invis\u00edveis o mais damo-nos bem com eles.<\/p>\n

Eu n\u00e3o serei capaz de escutar a grava\u00e7\u00e3o antes de 2035. Se eu o fizesse, teria que cuidar deles, lidar com eles. Teria testemunhado nossas conversas e teria a responsabilidade de escrever algo sobre. Se voc\u00ea n\u00e3o leva em considera\u00e7\u00e3o o contexto destes encontros, o estar-sem-casa, voc\u00ea n\u00e3o entende nada, eu tenho medo. Reduzir os encontros ao discurso, sem acompanhar gestos, olhares, objetos significariam reduzir o corpo a texto. A informa\u00e7\u00e3o simples de nosso discurso. E sua estupidez. N\u00e3o se pode s\u00f3 tomar uma senten\u00e7a, h\u00e1 tantas coisas desinteressantes que foram ditas, se considera-se “interessante” em termos de entretenimento como se fosse uma categoria de uma conversa.<\/p>\n

Vejo muito rostos entendiados quando olho ao redor. Isto n\u00e3o \u00e9 um espet\u00e1culo, amigos! Quais s\u00e3o suas grandes expectativas? Isto n\u00e3o \u00e9 um talk-show, e eu tento muito n\u00e3o ir justo ao ponto, o grande esperto conservador . Eu n\u00e3o quero que meu convidado seja for\u00e7ado a ser esperto ou inteligente. Quero soltar. Isto \u00e9 um objetivo que \u00e9 muito duro de se lidar. Saber que olhos com expectativa est\u00e3o em seu rosto, ser observado para ser entretido e ainda n\u00e3o dar. N\u00e3o estar encantando, seduzindo, nem am\u00e1vel demais.<\/p>\n

Depois que quatro horas, n\u00f3s finalmente achamos um acesso. Perto da sacada, no meio de uma multid\u00e3o falante de pessoas, eles tocam nossos ombros, eles fazem o que eles fazem, e achamos um acesso ao outro. Como se fosse necess\u00e1rio ir a p\u00fablico, mergulhar na multid\u00e3o para ser capaz de conversar. Ambos sabemos que nossa conversa \u00e9 transmitida aos outros c\u00f4modos onde \u00e9 mais silencioso, onde se pode entender cada palavra. Esta lacuna entre a situa\u00e7\u00e3o \u00edntima e o conhecimento de publicar no minuto que \u00e9 dito parece ser desafiador para n\u00f3s. Continuamos nossa conversa ao come\u00e7a-la pela primeira vez.<\/p>\n

Como lidar com o outro? Como n\u00e3o coloc\u00e1-lo(a)numa posi\u00e7\u00e3o onde ele(a) sempre ser\u00e1 o outro? Como antes encontrar o outro n\u00e3o no gesto da alteridade, como outro, mas um outro sem alteridade? Deixar o outro ser, n\u00e3o \u00e9 o mesmo que permitir a alteridade do outro. Cada declara\u00e7\u00e3o produz o outro discursivamente. F\u00e1cil, e ainda, este \u00e9 um impacto que determina nossas conversas. Porque entrevistar for\u00e7a o outro a responder ou n\u00e3o, e de novo esta decis\u00e3o j\u00e1 \u00e9 formada pelo fato que h\u00e1 algu\u00e9m que pergunta. Minha pergunta deixa a decis\u00e3o, a rea\u00e7\u00e3o, estrita. O que quer que ele fa\u00e7a, ser\u00e1 entendido como uma resposta, ou como boa vontade, ou relut\u00e2ncia em dar uma resposta. Por isso, o outro j\u00e1 \u00e9 deixado outro. Quem sou eu para perguntar, pelo amor de Deus, o direito de perguntar a estas pessoas? Como podem fazer suas posi\u00e7\u00f5es sem serem for\u00e7ados a decidir se querem dar uma resposta ou n\u00e3o, quando cada endere\u00e7o meu j\u00e1 molda seu discurso, o modo de fala? A viol\u00eancia de se endere\u00e7ar. Como posso conversar com voc\u00ea sem conversar comigo? Tomar voc\u00ea por aquilo que eu acho que voc\u00ea \u00e9?<\/p>\n

Olho dentro dos olhos dele, sorrio. Ele olha de volta, tenho a impress\u00e3o de que ele se sente inquieto. \u00c0s vezes nossa conversa p\u00e1ra embora haja o suficiente sobre o que conversar. Parece que confian\u00e7a\/desconfian\u00e7a determinam uma conversa mais do que somente o conte\u00fado, saber o que se quer dizer. Estas paradas fazem nossa conversa gaguejar. Estas paradas caem entre n\u00f3s dois , elas est\u00e3o cheias de temor, at\u00e9 mesmo desinteresse. Temos que conversar embora n\u00f3s n\u00e3o queiramos? Eu n\u00e3o quero for\u00e7\u00e1-lo a fazer isso. Posso perceber que ele quer conversar com outras pessoas, tamb\u00e9m, talvez seja porque ele n\u00e3o est\u00e1 ok com a organiza\u00e7\u00e3o destes encontros. Mas se eu pedisse sua opini\u00e3o, me tornaria uma pol\u00edcia do discurso. Eu n\u00e3o quero negociar o formato, ainda, todo o maldito tempo que eu tenho que falar sobre os porqu\u00eas, os para qu\u00eas, comos. Negociar as fronteiras do formato. Qu\u00e3o repressivo \u00e9 estar em casa? Necessitamos ver o fim de tudo para calcular at\u00e9 onde podemos ir? Tem algo a ver que ele n\u00e3o queira conversar sobre privacidade? Isto \u00e9 o que eu percebo…que algumas quest\u00f5es devem ser deixadas de fora, e eu o fa\u00e7o, eu as deixo onde elas est\u00e3o. Tire seus sapatos, se voc\u00ea quiser, e fique com eles ao mesmo tempo.<\/p>\n

Eu subestimo a coisa inteira? Eu n\u00e3o esperava que fosse exigir tanto de mim. Pensei em encontrar as pessoas e ter conversas sobre suas vidas, pr\u00e1ticas, pensamentos, sentimentos, sem uma agenda pr\u00e9-escrita. N\u00e3o contava com a presen\u00e7a das outras pessoas, como isso poderia causar impacto em nossas conversas. Durante a conversa, uma hora depois do ‘p\u00fablico’ entrar e tomar conta, conquistar o apartamento, a cozinha, algu\u00e9m se endere\u00e7a a ele enquanto nossa conversa acontece. A organiza\u00e7\u00e3o inteira parece t\u00e3o casual, cotidiana, mas \u00e9 ainda altamente artificial para mim. E meu convidado come\u00e7a a conversar com algu\u00e9m mais, o que n\u00e3o deveria ser absolutamente um problema em outras condi\u00e7\u00f5es, mas sei que se eu os deixo continuar a conversa, a noite inteira \u00e9 turvada. Eu poderia deixar o apartamento. No momento em que n\u00f3s, como interlocutores, perdemos contato, perdemos a conversa. Ent\u00e3o tenho que interferir sem muita cortesia, e eu n\u00e3o sei se estou tamb\u00e9m um pouco zangado de que o outro tomou a posi\u00e7\u00e3o t\u00e3o facilmente sem respeitar o jogo inteiro e meu convidado. Eu ainda n\u00e3o sei como teria reagido a isso, se eu tivesse sido o convidado-convidado. Mas \u00e9 muito vis\u00edvel que as fronteiras entre privado e p\u00fablico s\u00e3o muito fr\u00e1geis. T\u00e3o fr\u00e1geis \u00e0s vezes, que cada interfer\u00eancia pode explodir a coisa toda.<\/p>\n

Estou bastante irritado, me sinto inibido. Ele \u00e9 muito rude, n\u00e3o quer conversar comigo. Para que s\u00e3o estes jogos de poder? Por que ele n\u00e3o apenas aceita o convite? Por que ele tem que p\u00f4r tudo que eu ofere\u00e7o em quest\u00e3o? Eu n\u00e3o quero banalidades, ele diz, ent\u00e3o estamos falando sobre o que aqui, pede. O que voc\u00ea quer de mim, ele pergunta. Sentamo-nos na sala de estar, preparo algo para comer. Ele n\u00e3o gosta de comer. Nem quer conversar. Para que s\u00e3o estes fones de ouvido est\u00fapidos, ele pergunta? Tento ser gentil, sorrio, me sinto como uma dona de casa dos anos cinq\u00fcenta, servindo o jantar, mantendo o sorriso, nenhuma palavra grosseira. Por que isto? Ele \u00e9 agudo em suas palavras. A coisa \u00e9 que eu n\u00e3o posso atacar de volta, eu sou quem convidou, tenho que retirar me, tenho que abster-me de atacar. Posso perceber como a raiva surge, posso perceber que tenho que fazer algo para os amigos em volta escolherem um partido. \u00c9 a primeira vez que eu tenho a impress\u00e3o de lutar num fosso contra algu\u00e9m que eu convidei. Ele me provoca, eu n\u00e3o sei por que, falando de alguma coisa que disse a ele numa carta. Fraseando publicamente. Claro, ele tem o direito de turvar as fronteiras, isto \u00e9 muito esperto, inteligente, mas o jeito que ele faz \u00e9 condescendente. Eu nunca esperei defender meu esquema e eu n\u00e3o quero. Isto n\u00e3o \u00e9 um talk-show, n\u00e3o era absolutamente minha inten\u00e7\u00e3o. Por que n\u00e3o pegar a atmosfera como algo a come\u00e7ar? Por que lutar contra, transformando numa etapa de oponentes? A id\u00e9ia para a casa n\u00e3o foi s\u00f3 falar com algu\u00e9m, mas dar a chance de ficar em sil\u00eancio tamb\u00e9m. Calar a boca e n\u00e3o ter que falar por horas.<\/p>\n

N\u00e3o h\u00e1 nada a contar sobre isso. Ainda n\u00e3o h\u00e1, continuo sem palavras. Palavras demais durante as noites. O que h\u00e1 a dizer, ainda? Minha paralisia, minha calma, n\u00e3o se foi ainda. Eu n\u00e3o tenho id\u00e9ia do que acontecer\u00e1 dentro destas quatro semanas, e n\u00e3o acho que estou exagerando.<\/p>\n

Ent\u00e3o qual evento Big Brother voc\u00ea est\u00e1 fazendo, algu\u00e9m me pergunta. Me sinto um pouco irritado. Como algu\u00e9m vem falar de Big Brother? S\u00f3 porque usamos fones de ouvido, a conversa \u00e9 aud\u00edvel nos alto-falantes? Ele diz isso com desprezo. Big Brother \u00e9 explorador, voyeur\u00edstico, capitalista, mudo, enfadonho. \u00c9 interessante para mim que tudo tem que ser comparado com outra coisa para ganhar valor, para ser negociado. ‘Alguma coisa \u00e9 como isto ou aquilo’ \u00e9 a senten\u00e7a capital para cada trabalho, pune um trabalho \u00e0 morte. Porque se voc\u00ea n\u00e3o estiver contente com tal julgamento, voc\u00ea tem que trabalhar contra isso, e se voc\u00ea concordar, voc\u00ea s\u00f3 ver\u00e1 o que voc\u00ea acha ou espera que vai ver. Comparar \u00e9 vendar a mente de algu\u00e9m.<\/p>\n

Tento preparar a s\u00e9rie inteira encontrando meus convidados ou no m\u00ednimo conversando ou escrevendo para eles. Eu n\u00e3o quero que eles tenham a impress\u00e3o de que a coisa toda ‘\u00e9 s\u00f3 improvisada’. Que \u00e9 sobre nada, relaxada, “somente” c\u00f4moda. Portanto, marco um encontro que funciona devido a regras estranhas: Ele senta em minha mesa num ambiente p\u00fablico. Conversamos antes de uma atra\u00e7\u00e3o do festival, papeando um pouco sobre isto ou aquilo, rindo de incidentes ou experi\u00eancias compartilhadas. H\u00e1 um tipo de entendimento que diz que eu me dou bem com voc\u00ea, que n\u00f3s nos entendemos ainda que n\u00f3s n\u00e3o concordemos em tudo. \u00c9 isso, entender sem concordar \u00e9 a mais importante atitude para as conversas. Para discordar voc\u00ea precisa de entendimento, que \u00e9 a base da capacidade de dizer “Eu discordo”. A comunica\u00e7\u00e3o assim \u00e9 capacitada a tornar-se um meio de ficar junto, de compartilhar, mesmo por insistir num ponto de vista. Concordar sem entender \u00e9 ignor\u00e2ncia, \u00e9 um sim-sim. De qualquer jeito, nos encontramos em um bar, tivemos uma noite am\u00e1vel, sorrisos, encanto, at\u00e9 umas conversinhas. No dia seguinte, eu abro a porta, e outra vez a impress\u00e3o de uma aproxima\u00e7\u00e3o cuidadosa. Cautelosamente conquistar o apartamento enquanto preparo algo para jantar. Ele anda ao redor, olhando cada coisa, bastante curioso. Ele at\u00e9 testa a cama, se \u00e9 macia ou dura ou confort\u00e1vel. Deitando l\u00e1, me olhando, sorrindo, sem dizer uma palavra, ele me testa. N\u00f3s sentamos na cozinha, conversamos sobre seu passado art\u00edstico, sua experi\u00eancia com alguns artistas, ele nunca cozinha, diz, o que \u00e9 bastante comum entre meus convidados: eles nunca cozinham em casa, sempre comem fora \u00e0 noite. Tudo \u00e9 tranq\u00fcilo, am\u00e1vel, baseado em entendimento e, sim, respeito. Um entendimento m\u00fatuo que diz: Aceito onde voc\u00ea est\u00e1 ainda que eu n\u00e3o o conhe\u00e7a. Minha aproxima\u00e7\u00e3o a voc\u00ea \u00e9 impregnada por um entendimento da nossa dualidade , uma sensa\u00e7\u00e3o de tomar conta, eu sou respons\u00e1vel por voc\u00ea, e eu tenho que come\u00e7ar meu encontro em dire\u00e7\u00e3o a voc\u00ea com o desejo de que voc\u00ea cuide de mim tamb\u00e9m.<\/p>\n

Ele estava investigando a situa\u00e7\u00e3o desde o come\u00e7o? Tentando controlar, mais que sendo curioso para o bem do projeto? Quando o p\u00fablico entra, ele muda bruscamente seu modo de conversar . Um som oficial leva embora o que era \u00edntimo antes. Ele tira a roupa, olhando-me, deixando sua viagem visual para o p\u00fablico, legitima seu gesto por dizer que fica nu quando est\u00e1 em casa. Me pede que fa\u00e7a o mesmo. Mas eu, continuando a preparar a comida na mesa, somente digo: Eu n\u00e3o, eu fico vestido quando estou em casa. Esse \u00e9 o momento decisivo onde eu me sinto tra\u00eddo. Percebo que ao tirar suas roupas, ele quer se agarrar a essa situa\u00e7\u00e3o prec\u00e1ria para transform\u00e1-la num palco como se ele soubesse o que significa estar nu em um palco. \u00c9 at\u00e9 mesmo rid\u00edculo: estar nu fez ele aparecer at\u00e9 mesmo mais vestido do que antes, escondendo-se com e na sua nudez. Hora do show. Depois de ter sido surpreendido, me sinto at\u00e9 um pouco zangado por isto incapacitar nossa responsabilidade, nossa partilha, e o deixa representacional, encenado. Tudo o que eu digo de agora em diante torna-se uma frase, uma linha de uma figura de palco que conversa com uma figura de palco, o estado prec\u00e1rio de estar em tal contexto vai embora agora. Tudo \u00e9 muito claramente montado, e o corpo nu \u00e9 apropriado.<\/p>\n

O g\u00eanero gera conversas diferentes. A diferen\u00e7a, o fato puro de ser de outro sexo \u00e9 eloq\u00fcente. H\u00e1 todo um teatral social de g\u00eanero rolando entre n\u00f3s que mant\u00e9m nossa conversa viva, a alimenta com o desejo da diferen\u00e7a. O jeito como ela enfeita sua cabe\u00e7a, um teatro cheio de movimentos de cabe\u00e7a, olhares, pestanejos, posi\u00e7\u00f5es de boca, o jeito como ela mexe no cabelo. Isto \u00e9 ela neste momento, ela sabe e lida com isso, at\u00e9 p\u00f5e ‘en jeu’, em jogo entre n\u00f3s, por mais que o p\u00fablico entre. A maneira como ela me olha, com um sorriso sofisticado de conformidade, quando vamos \u00e0 cozinha buscar caf\u00e9. A cozinha est\u00e1 lotada, e ainda assim n\u00f3s n\u00e3o perdemos contato, como se ela invisivelmente tivesse me tomado pela m\u00e3o, dirigindo-me por este mar de pessoas. Sigo seu caminho de sorrisos apoiado em suas hist\u00f3rias.<\/p>\n

Lembro-me de que uma vez vi uma menina na rua v\u00e1rias vezes e ent\u00e3o eu descobri que ela morava ao lado. Fui suficientemente corajoso para tocar a campainha, inventei uma mentira para entrar, e ent\u00e3o alfinetei uma nota no quadro negro: Quem \u00e9 voc\u00ea? Completei esta pergunta com meu n\u00famero de telefone. Muito e nada expl\u00edcito. Eu nunca recebi uma liga\u00e7\u00e3o dela, minha pergunta permaneceu sem resposta. Em nossas conversas em casa, n\u00e3o h\u00e1 um quem, eu n\u00e3o tenho que deixar meu n\u00famero de telefone que indica que minha situa\u00e7\u00e3o difere da sua. Nenhum chamado, nenhum apelo, melhor, em casa um paradoxal onde tem que ser perguntado: onde est\u00e1 voc\u00ea? Onde voc\u00ea est\u00e1 quando fala a mim com seu rosto de diferen\u00e7a, de g\u00eanero diferente, de atitude e h\u00e1bito diferente? Talvez voc\u00ea n\u00e3o tenha que se colocar nem posicionar seu ser por sua diferen\u00e7a j\u00e1 estar gravada no seu corpo. Voc\u00ea \u00e9 o fato vivo, prova da diferen\u00e7a. Isto assegura que nossas conversas se mantenham. Esta seguran\u00e7a instiga minha pergunta que n\u00e3o pode enfraquecer sua posi\u00e7\u00e3o: Voc\u00ea est\u00e1 no lugar onde eu suponho que esteja, ou voc\u00ea j\u00e1 moveu a um outro, se voc\u00ea absolutamente jamais tinha estado l\u00e1? Com homens eu posso perceber uma diferen\u00e7a em n\u00e3o ser diferente. Talvez t\u00e3o facilmente, at\u00e9 antropol\u00f3gico, antropol\u00f3gico no significado da palavra grega para masculinidade, h\u00e1 uma negocia\u00e7\u00e3o constante de nossa posi\u00e7\u00e3o. N\u00f3s constantemente temos que declarar e temos que lutar. A falta de diferen\u00e7a talvez nos guie a dizer onde estamos e por isso \u00e9 que n\u00f3s estamos a dizer: Sou diferente de voc\u00ea. E voc\u00ea \u00e9 meu outro, devido ao fato que eu provo minha diferen\u00e7a, eu difiro em discurso, em posi\u00e7\u00e3o, em pele,em ficando nu, em minha recusa em conversar, em cultura. Tenho que me colocar, desenhar uma linha entre n\u00f3s para eu n\u00e3o querer ser tomado para voc\u00ea, enganado por voc\u00ea. Minha conversa com voc\u00ea \u00e9 para manter minha posi\u00e7\u00e3o e menos para interrog\u00e1-lo.<\/p>\n

Eu pergunto quem voc\u00ea \u00e9, quero que sua identidade n\u00e3o prejudique a minha se eu perguntar onde voc\u00ea est\u00e1, quero que permane\u00e7a em seu lugar e n\u00e3o ultrapasse meu territ\u00f3rio masculino. Ele diz: Eu estou bem surpreso que voc\u00ea fa\u00e7a isso agora, eu n\u00e3o esperava isso de voc\u00ea. Ele quer dizer que eu estou disposto a tirar os fones de ouvido que ele estava t\u00e3o relutante em usar durante a conversa. Posso ver seus olhos espantados, e eu estou espantado. O que ele pensou de mim, que eu sou um cara teimoso, tarado por conceito que tem que se agarrar a uma id\u00e9ia, inflex\u00edvel? Ele ficou surpreso que eu n\u00e3o necessite me esconder atr\u00e1s de uma facilidade t\u00e9cnica? Ele ficou surpreso de que eu cedesse e n\u00e3o lutasse at\u00e9 o fim, como ele esperava de mim? Ele ficou surpreso de que eu cedesse minha posi\u00e7\u00e3o t\u00e3o f\u00e1cil, e com isso, cedesse a diferen\u00e7a que ele precisava para se posicionar? Que ele pode me conquistar t\u00e3o facilmente?<\/p>\n

Ele teve que continuar a conversa comigo at\u00e9 as cinco da manh\u00e3. Quis me convencer, convencer-me de e com sua esperteza, intelig\u00eancia. Que ele n\u00e3o \u00e9 curto nas palavras, mesmo quando a coisa toda acabou, quando o p\u00fablico j\u00e1 deixou o apartamento. Eu sinto como se o vinho rastejasse at\u00e9 o meu c\u00e9rebro pelas minhas veias, vendando meus pensamentos ao passo que ele n\u00e3o bebeu um gole de \u00e1lcool, j\u00e1 que ele n\u00e3o deve beber para n\u00e3o perder o controle, eu presumo. E continua a controlar meu discurso, tenta pelo menos, continua tentando me convencer de qualquer coisa que ele fale. Ele \u00e9 o cara, n\u00e3o eu, n\u00e3o eu, ele \u00e9 maior, melhor, mais esperto, um jogo rid\u00edculo, e eu n\u00e3o posso dizer cala a boca, vamos pular esta parte, acabou, n\u00f3s terminamos, por favor deixe a mim e minha cabe\u00e7a. Eu n\u00e3o posso dizer isso porque parece que a conversa fez uma lavagem cerebral em mim. Minhas palavras, meus pensamentos est\u00e3o em modo autom\u00e1tico, “d” \u00e9 para dirigir. Ele n\u00e3o me deixa ir, sempre que eu tento conversar com algu\u00e9m, ele vem, dizendo que foi convidado para falar, ent\u00e3o quer continuar falando. Ele sente o triunfo de determinar o nosso discurso agora e decidir quando est\u00e1 acabado, e eu quero sair disso.<\/p>\n

Deixar ir. N\u00e3o tenho nada para determinar, sou uma garrafa vazia, e eu quero que voc\u00ea me encha. Decidi n\u00e3o ser o mestre de cerim\u00f4nias, que parece causar um sentimento de irrita\u00e7\u00e3o, que pessoas diferentes enfrentam de forma diferente. Criar abertura presumivelmente tem a ver com mostrar limites que enquadram essa abertura, fronteiras que tornam essa liberdade poss\u00edvel.Se voc\u00ea abandona as fronteiras, voc\u00ea borra a liberdade.<\/p>\n

O apartamento respira. Conversa comigo.<\/p>\n

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